03/02/2018

Dear Net, gue udah gak tahu lagi gimana harus bersikap. mungkin kemarin adalah pertanda kalau semua seharusnya udah selesai. semuanya seharusnya udah berhenti. seharusnya gak boleh ada hubungan lagi. kenapa seolah-olah gue terus yang selalu merasa kalau dunia gue hampa, padahal sebetulnya banyak banget yang bisa gue kerjain di depan mata. secara harafiah, hampa artinya kosong. perasaan kosong itu seharusnya kosong, bukan sakit. tapi entah kenapa, yang gue rasain saat ini sakit banget. rasanya kayak dibanting dari lantai tertinggi tiba-tiba. mungkin karena gue yang terlalu banyak berharap. gue bukan tipe orang yang suka nyalahin orang. malah, gue selalu nyalahin diri gue sendiri setiap ada sesuatu yang ngerugiin diri gue atau sekitar gue. gue emang center of problems kekosongan yang gue alamin ini seharusnya bisa diobatin sama buku-buku yang gue baca. dan dasar sialan, kali ini si penyebab kekosongan gue jago banget, Net. gue selalu dibikin merasa bersalah, terus dianya ngilang gitu aja. kali ini semua permintaan maaf gue cuma dibales dingin. "Ngga", katanya. katanya dai nggak marah. tapi secuil kata-kata yang dia jadiin jawaban atas pertanyaan gue tadi sore itu justru mengindikasikan kalau dia marah banget sama gue. ya udah, gak pa-pa. it takes time. dan masalah yang lagi gue pikirin bukan cuma berputar di sekitar doi. gue lagi merasakan apa yang mereka sebut mental breakdown. gak lucu ya, anak psikologi ngalamin hal kayak gini. tapi juur, gue sering banget ngalamin mood swings yang berlebihan. gak tau apakah gue bipolar atau semacamnya atau emang hormon perempuan gue gak stabil jadi gue sering bete gitu deh. Eh, Hannibal Lecter aja psikiater tapi bisa jadi kannibal?! ah gue gak mau jadi kayak dia! hehehe gue pengen banget nulis sesuatu yang bisa ngeluapin perasaan gue sama dia. gue merasa, he's actually not worth it. tapi dia selalu muncul dalam pikiran gue kapan aja, seolah-olah ada alarm di otak gue yang nyetel kapan aja waktu dia bisa muncul dan menghantui gue. gue takut banget perasaan kayak gini bakalan muncul setelah sepuluh, dua puluh tahun kedepan. gue gak mau. gue mau berlabuh ke suatu dermaga dimana gue bisa dengan lega menambatkan seluruh isi perasaan gue tanpa ada rasa kecemasan, kekhawatiran gue salah. gue mau mendarat dengan damai dimana gue gak harus takut pesawat gue yang bawa melebihi kecepatan dan akan keluar jalur nabrak sesuatu. gue mau bersama sahabat gue, orang yang mengenali gue dan fine-fine aja sama semua kekurangan yang gue miliki. gak akan mengecewakan gue dan gue gak akan mengecewakan dia. tapi gue kangen dia